Belen intendenta... ¡¡¡Aquí van algunos de sus slogans de campaña!!!
-Sigan a Belén, no se pierdan este tren...
-Dicen que soy aburrida, dicen que no soy capaz, mirá lo buena que estoy, decime si no me das...
- Voy a ser intendenta, para eso me sobra paño, bailaremos todos el caño, ¿me dicen donde hay un baño?
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00019
Tips que indican que no te podés olvidar de ese gran amor...
1- Si le decís a tu pareja actual "Lo que más me gusta de vos es tu pelo. Si, ya sé que es peluca, pero tu color es muy oscuro y no llegamos con la tintura al rubio de mi ex..."
2- Si le decís a tu pareja actual "Ya sé que te llamás Juan, pero es más lindo Carlos. No es porque sea el nombre de mi ex... Es porque te queda mejor que Juan... Si querés te digo Juan Carlos, qué te parece??"
3- Si ves el Rey León y decís "Perdoname, pero me puse mal porque esta película me hizo acordar a mi ex... Se llamaba Leonardo, Leo, León... Y tenía una melena... mmmm"
1- Si le decís a tu pareja actual "Lo que más me gusta de vos es tu pelo. Si, ya sé que es peluca, pero tu color es muy oscuro y no llegamos con la tintura al rubio de mi ex..."
2- Si le decís a tu pareja actual "Ya sé que te llamás Juan, pero es más lindo Carlos. No es porque sea el nombre de mi ex... Es porque te queda mejor que Juan... Si querés te digo Juan Carlos, qué te parece??"
3- Si ves el Rey León y decís "Perdoname, pero me puse mal porque esta película me hizo acordar a mi ex... Se llamaba Leonardo, Leo, León... Y tenía una melena... mmmm"
00018
Tips que indican que no sos bueno para espiar a tu pareja...
1- Si te engancha revisándole el celular y cuando te pregunta ¿Qué haces?, le decís "¡¡¡Estaba viendo lo bueno que está!!! ¿podés hablar desde acá, no? Claro es un teléfono, qué loco...
2- Si mandás un texto haciéndote pasar por otra y cuando él te descubre le decís: ¡No soy yo!, ¿qué decís? Ah... ¿¿Comprás pan antes de venir??
3- Si le encontrás una foto de una mujer en su celular y le hacés un escándalo hasta que él te dice que sos vos... ¿Soy yo? ¡Ah sí, mirá qué flaquita estoy! ¡No me reconocí! Linda foto, no?
1- Si te engancha revisándole el celular y cuando te pregunta ¿Qué haces?, le decís "¡¡¡Estaba viendo lo bueno que está!!! ¿podés hablar desde acá, no? Claro es un teléfono, qué loco...
2- Si mandás un texto haciéndote pasar por otra y cuando él te descubre le decís: ¡No soy yo!, ¿qué decís? Ah... ¿¿Comprás pan antes de venir??
3- Si le encontrás una foto de una mujer en su celular y le hacés un escándalo hasta que él te dice que sos vos... ¿Soy yo? ¡Ah sí, mirá qué flaquita estoy! ¡No me reconocí! Linda foto, no?
00017
Tips que indican que si eso fue lo mejor que te pasó el fin de semana, estás en el horno...
1- Si decís: "La verdad es que no tenía plan y por suerte el viernes pintó reunión de consorcio y estuvo buenísima..."
2- Si decís: "La verdad es que tuve un fin de semana de acción: me colgué del bondi, quedé mal enganchado y me arrastró como tres cuadras... ¡Un flash!"
3- "Un fin de semana de película: no paré. Estuve en una fiesta en la que estaba todo bien y de golpe los hombres se convertían en zombies y nos querían comer... Bueh, ahí me desperté... ¡¡¡pero lo re viví!!!"
1- Si decís: "La verdad es que no tenía plan y por suerte el viernes pintó reunión de consorcio y estuvo buenísima..."
2- Si decís: "La verdad es que tuve un fin de semana de acción: me colgué del bondi, quedé mal enganchado y me arrastró como tres cuadras... ¡Un flash!"
3- "Un fin de semana de película: no paré. Estuve en una fiesta en la que estaba todo bien y de golpe los hombres se convertían en zombies y nos querían comer... Bueh, ahí me desperté... ¡¡¡pero lo re viví!!!"
00016
Tips que indican que los que te dan remedios caseros, te estan gastando...
1- Si estás con náuseas y te dicen "Tomate un te de cebolla, miel y limón..." Y cuando empezás a vomitar te dicen: ¿Viste, funcionó, ahora no son náuseas. Ya lo largaste..."
2- Si estás en medio de un ataque de asma y te dicen:
1- Si estás con náuseas y te dicen "Tomate un te de cebolla, miel y limón..." Y cuando empezás a vomitar te dicen: ¿Viste, funcionó, ahora no son náuseas. Ya lo largaste..."
2- Si estás en medio de un ataque de asma y te dicen:
-"Por qué no conseguís aceite de carpincho...?
-No puedo respirar, ¿dónde querés que lo consiga?
-Bueh, ¿¿¿te querés curar o no???
3- Si te sale un grano enorrrrme en la nariz y te dicen:
3- Si te sale un grano enorrrrme en la nariz y te dicen:
-"Ponete una pizca de azúcar"
-¿¿Azúcar?? ¿Y eso qué hace?
-Que quede más gracioso...
00015
Tips que indican que si desafiás al universo, puede ser que este te cambie el humor
- Si abrís los ojos y decís "Hoy me llevo el mundo puesto" Y cuando te levantás, lo que te llevás puesto es la mesita de luz...
- Si arrancás el día diciendo "Nada malo me puede pasar hoy" Y terminás la frase escupiendo una muela...
- Si empezás el día haciendo el saludo al sol y sos la única persona a la que el sol no le contesta...
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Tips que indican que no te gusta alguna comida, porque te traumaron...
1- No puedo comer empanadas, mi tío murió de eso... Hacía de empanada de humita y se lo llevó puesto un trencito de la alegría...
2- No puedo comer salchichas porque mi vieja me decía: "¡Mirá qué contentas que están las perritas salchichas de la publicidad! ¿Por qué no las comés? ¿Querés que se pongan tristes?"
3- No puedo comer niños envueltos, porque siempre me dio miedo que los padres de esos chicos vinieran a quejarse...
1- No puedo comer empanadas, mi tío murió de eso... Hacía de empanada de humita y se lo llevó puesto un trencito de la alegría...
2- No puedo comer salchichas porque mi vieja me decía: "¡Mirá qué contentas que están las perritas salchichas de la publicidad! ¿Por qué no las comés? ¿Querés que se pongan tristes?"
3- No puedo comer niños envueltos, porque siempre me dio miedo que los padres de esos chicos vinieran a quejarse...
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Tips que indican que si eso es lo mejor de tu trabajo, tenés que ir pensando en cambiarlo por otro:
1- Cabina de peajes: Lo bueno es que te relacionás con mucha gente, pero tenés que ser rápido para hablar.. Aunque siempre podés preguntar algo y te lo contestan en la otra vuelta...
2- Lo mejor de mi laburo es la paz que hay, no se escucha ni respirar: trabajo en la morgue...
3- Lo mejor de mi laburo es que descubrí formas de insultos que no sabía que existían...Hago venta telefónica: el otro día me dijeron "Por qué no me arremangas la botamanga de algo..." No escuché el final, pero estuvo muy original...
1- Cabina de peajes: Lo bueno es que te relacionás con mucha gente, pero tenés que ser rápido para hablar.. Aunque siempre podés preguntar algo y te lo contestan en la otra vuelta...
2- Lo mejor de mi laburo es la paz que hay, no se escucha ni respirar: trabajo en la morgue...
3- Lo mejor de mi laburo es que descubrí formas de insultos que no sabía que existían...Hago venta telefónica: el otro día me dijeron "Por qué no me arremangas la botamanga de algo..." No escuché el final, pero estuvo muy original...
00012
Tips que indican que no fue un amor loco, sino que la loca eras vos...
1- Si contás: "Era muy complicado vernos, no me podía acercar a su casa por una orden judicial... Sino todavía seguiríamos..."
2- El amor más intenso fue con un radiólogo: apenas me dijo que me tenía que sacar la remera me di cuenta de que me amaba. No sé qué hubiera pasado si no me echaban de la clínica...
3- Yo tuve muchos amores con hombres que no me querían, que no me cuidaron, que no sabían que yo salía con ellos: Luis Miguel... bueh... un maleducado, nunca me antendió el teléfono...
1- Si contás: "Era muy complicado vernos, no me podía acercar a su casa por una orden judicial... Sino todavía seguiríamos..."
2- El amor más intenso fue con un radiólogo: apenas me dijo que me tenía que sacar la remera me di cuenta de que me amaba. No sé qué hubiera pasado si no me echaban de la clínica...
3- Yo tuve muchos amores con hombres que no me querían, que no me cuidaron, que no sabían que yo salía con ellos: Luis Miguel... bueh... un maleducado, nunca me antendió el teléfono...
00011
Tips que indican que cuando eras chico, tus viejos te querían sacar de encima...
1- Si cada vez que venía un circo al barrio, escuchabas a tu vieja decirle a los trapecistas: "La tendrían que llevar con ustedes, es genial haciendo la vuelta carnero..."
2- Si cuando te preguntan qué te acordás de tus vacaciones cuando eras chico, vos decís "Yo jugaba mucho a eso que te subías a los hombros de un desconocido y todos abajo aplaudían"
3- Si decís: "Yo de chica era la campeona en la escondida. A veces tardaban 15 dias en encontrarme..."
1- Si cada vez que venía un circo al barrio, escuchabas a tu vieja decirle a los trapecistas: "La tendrían que llevar con ustedes, es genial haciendo la vuelta carnero..."
2- Si cuando te preguntan qué te acordás de tus vacaciones cuando eras chico, vos decís "Yo jugaba mucho a eso que te subías a los hombros de un desconocido y todos abajo aplaudían"
3- Si decís: "Yo de chica era la campeona en la escondida. A veces tardaban 15 dias en encontrarme..."
00008
También son contradictorias las publicidades de productos para adelgazar.
¡¡¡Si a mí un tipo me hace eso le bajo todos los dientes!!!
¡No sólo te quieren hacer creer que mágicamente bajas 150 kilos y quedás perfecta, sino que en los testimonios te ponen a una pareja divina desayunando y cuando la chica va a manotear una medialuna el re-galán le da un sobrecito de esa porquería y la chica sonríe!
¡¡¡Si a mí un tipo me hace eso le bajo todos los dientes!!!
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Me cuesta mucho entender qué quieren decir las publicidades.
Hay una de anteojos de sol que dura como 40 minutos... Yo me pregunto:
¿Qué más se puede decir sobre los anteojos de sol? ¿No alcanza con que quede en claro que su función es PROTEGERTE DEL SOL?
Los publicistas se esfuerzan en encontrarle otros beneficios, pero la verdad es que ¡SÓLO SIRVEN PARA PROTEGERTE DEL SOL!
De pronto aparece el testimonio de una mujer que usa los anteojos, que mira a la cámara sorprendida...
- ¡¡¡No lo puedo creer con estos anteojos hasta me puedo mover!!!
Yo digo... ¡¿Que le pasaba antes?! ¡¿No podía?!
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NO soporto la ansiedad de las vendedoras de ropa. Te persiguen por todo el local preguntando si te pueden ayudar en algo y la verdad es que no, no creo que puedan ayudarme con todo lo que me pasa en la vida.
Cuando logran su cometido (que es que te pruebes algo), estás en el probador en pelotas y te abren la cortina para preguntarte si te quedó lindo. Cosa que no sucede casi nunca: en general, una está chingada, gorda, más corta de acá que de allá...
Vos te abrazas para taparte y pensás en gritarle: ¡Sí, hermoso, y como me quedó bien, me estoy abrazando para felicitarme!
Cuando logran su cometido (que es que te pruebes algo), estás en el probador en pelotas y te abren la cortina para preguntarte si te quedó lindo. Cosa que no sucede casi nunca: en general, una está chingada, gorda, más corta de acá que de allá...
Vos te abrazas para taparte y pensás en gritarle: ¡Sí, hermoso, y como me quedó bien, me estoy abrazando para felicitarme!
00001
Préstenle atención a los cartelitos de las puertas: Tire/Empuje. Parece simple. No lo es.
Si vos te encontrás delante de una puerta que no te dice absolutamente nada, abrís y cerrás perfectamente.
En cuanto te aparece un Tire/Empuje, cagaste. ¡No la entendés!
Y la gente misma, que se te va amontonando detrás, te empieza a dar mensajes contradictorios: Tirala para vos. Empujá para afuera. No, para adentro de uno. Para adelante. Correla.
¿Hacia dónde querés que la corra?
Y entre tanto empujones, la puerta en cuestión finalmente se abre (ya no importa para qué lado, incluso, a veces, se abre para el lado contrario del que pretendía el cartelito).
Y finalmente salís.
O entrás. Que a veces, es casi lo mismo.
Si vos te encontrás delante de una puerta que no te dice absolutamente nada, abrís y cerrás perfectamente.
En cuanto te aparece un Tire/Empuje, cagaste. ¡No la entendés!
Y la gente misma, que se te va amontonando detrás, te empieza a dar mensajes contradictorios: Tirala para vos. Empujá para afuera. No, para adentro de uno. Para adelante. Correla.
¿Hacia dónde querés que la corra?
Y entre tanto empujones, la puerta en cuestión finalmente se abre (ya no importa para qué lado, incluso, a veces, se abre para el lado contrario del que pretendía el cartelito).
Y finalmente salís.
O entrás. Que a veces, es casi lo mismo.
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