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Tips que indican que no te gusta alguna comida, porque te traumaron...

1- No puedo comer empanadas, mi tío murió de eso... Hacía de empanada de humita y se lo llevó puesto un trencito de la alegría...


2- No puedo comer salchichas porque mi vieja me decía: "¡Mirá qué contentas que están las perritas salchichas de la publicidad! ¿Por qué no las comés? ¿Querés que se pongan tristes?"



3- No puedo comer niños envueltos, porque siempre me dio miedo que los padres de esos chicos vinieran a quejarse...

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Tips que indican que si eso es lo mejor de tu trabajo, tenés que ir pensando en cambiarlo por otro:



1- Cabina de peajes: Lo bueno es que te relacionás con mucha gente, pero tenés que ser rápido para hablar.. Aunque siempre podés preguntar algo y te lo contestan en la otra vuelta...




2- Lo mejor de mi laburo es la paz que hay, no se escucha ni respirar: trabajo en la morgue...






3- Lo mejor de mi laburo es que descubrí formas de insultos que no sabía que existían...Hago venta telefónica: el otro día me dijeron "Por qué no me arremangas la botamanga de algo..." No escuché el final, pero estuvo muy original...

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Tips que indican que no fue un amor loco, sino que la loca eras vos...






1- Si contás: "Era muy complicado vernos, no me podía acercar a su casa por una orden judicial... Sino todavía seguiríamos..."


2- El amor más intenso fue con un radiólogo: apenas me dijo que me tenía que sacar la remera me di cuenta de que me amaba. No sé qué hubiera pasado si no me echaban de la clínica...




3- Yo tuve muchos amores con hombres que no me querían, que no me cuidaron, que no sabían que yo salía con ellos: Luis Miguel... bueh... un maleducado, nunca me antendió el teléfono...

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Tips que indican que cuando eras chico, tus viejos te querían sacar de encima...






1- Si cada vez que venía un circo al barrio, escuchabas a tu vieja decirle a los trapecistas: "La tendrían que llevar con ustedes, es genial haciendo la vuelta carnero..."




2- Si cuando te preguntan qué te acordás de tus vacaciones cuando eras chico, vos decís "Yo jugaba mucho a eso que te subías a los hombros de un desconocido y todos abajo aplaudían"




3- Si decís: "Yo de chica era la campeona en la escondida. A veces tardaban 15 dias en encontrarme..."

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A ustedes también les pasa, me imagino...

Una de las cosas con las que más me jode mi mamá es con eso de tener la precaución de no usar ropa interior rota para salir a la calle...

"¿Cómo vas a andar con la media rota, mirá si tenés un accidente…? Y yo pienso... además de la frase ridícula.. Supongamos que sí tengo un accidente...

Imagínense que llego hecha mierda al hospital... ¿Qué va a decir el médico?:

"Linda piba, ¿¿¿lástima que tiene la media rota??? ¡¡¡Qué vergüenza!!! ¡¡¡¿¿¿Cómo se le ocurre tener un accidente y venir acá con las medias así???!!!"

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A veces disfruto de mi soledad. Me gusta ir a un bar a tomarme un cafecito, sola, y leer un libro...

En el mejor momento es cuando llama mi madre y me pregunta qué estoy haciendo... Y yo feliz contesto...

-Tomando un cafecito
-¿Con quién?
- Sola
- Ay, pobre…
- Estoy muy bien mami...
- SI, seguro...

Es ahí cuando empiezo a pensar... ¿¿¿Estoy muy bien???

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También son contradictorias las publicidades de productos para adelgazar.

¡No sólo te quieren hacer creer que mágicamente bajas 150 kilos y quedás perfecta, sino que en los testimonios te ponen a una pareja divina desayunando y cuando la chica va a manotear una medialuna el re-galán le da un sobrecito de esa porquería y la chica sonríe!

¡¡¡Si a mí un tipo me hace eso le bajo todos los dientes!!!

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Mi madre es la persona que más me recuerda que estoy sola...




Vivo sola y cada vez que mi madre me llama a casa, pregunta:


- ¿Con quién estás?
- ..SOLA…





Al rato lo vuelve a intentar y la cosa no cambió, sigo sola...







¿Qué quiere que haga? ¿¿¿Que alquile gente así le contesto otra cosa???

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Me cuesta mucho entender qué quieren decir las publicidades.

Hay una de anteojos de sol que dura como 40 minutos... Yo me pregunto:

¿Qué más se puede decir sobre los anteojos de sol? ¿No alcanza con que quede en claro que su función es PROTEGERTE DEL SOL?

Los publicistas se esfuerzan en encontrarle otros beneficios, pero la verdad es que ¡SÓLO SIRVEN PARA PROTEGERTE DEL SOL!

De pronto aparece el testimonio de una mujer que usa los anteojos, que mira a la cámara sorprendida...

- ¡¡¡No lo puedo creer con estos anteojos hasta me puedo mover!!!

Yo digo... ¡¿Que le pasaba antes?! ¡¿No podía?!

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Las madres son contradictorias.

Cuando sos chiquito, te taladran la cabeza con eso de "No agarres NADA de la mano de extraños" y después te cagan pedos porque no agarrás la sortija…

¿EN QUÉ QUEDAMOS?

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Las mujeres somos raras...


Te dan un bebé para que lo tengas a upa y te dicen:



- ¡Ay! ¡Te queda lindo!


Yo me pregunto... ¿Qué significa eso? ¿Que me combina con los zapatos?

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Frases de madres:


- Nena, ordená el cuarto que viene el médico…

- Mami, tengo 40 grados de fiebre, me siento mal, no quiero casarme con el médico, quiero que me cure...

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NO soporto la ansiedad de las vendedoras de ropa. Te persiguen por todo el local preguntando si te pueden ayudar en algo y la verdad es que no, no creo que puedan ayudarme con todo lo que me pasa en la vida.


Cuando logran su cometido (que es que te pruebes algo), estás en el probador en pelotas y te abren la cortina para preguntarte si te quedó lindo. Cosa que no sucede casi nunca: en general, una está chingada, gorda, más corta de acá que de allá...




Vos te abrazas para taparte y pensás en gritarle: ¡Sí, hermoso, y como me quedó bien, me estoy abrazando para felicitarme!

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Préstenle atención a los cartelitos de las puertas: Tire/Empuje. Parece simple. No lo es.

Si vos te encontrás delante de una puerta que no te dice absolutamente nada, abrís y cerrás perfectamente.

En cuanto te aparece un Tire/Empuje, cagaste. ¡No la entendés!



Y la gente misma, que se te va amontonando detrás, te empieza a dar mensajes contradictorios: Tirala para vos. Empujá para afuera. No, para adentro de uno. Para adelante. Correla.


¿Hacia dónde querés que la corra?

Y entre tanto empujones, la puerta en cuestión finalmente se abre (ya no importa para qué lado, incluso, a veces, se abre para el lado contrario del que pretendía el cartelito).


Y finalmente salís.



O entrás. Que a veces, es casi lo mismo.